5.31

このブログを書くまでわたしはどれだけ思いを先延ばしにしてきただろう。先延ばし癖がすごい。頭がまたごちゃごちゃしている、5月もまたいつもと変わらない日々を送っていたな。

どうしようもないぐらいに人の目が気になるのと劣等感がすごい。この人より仕事ができるとか、町を歩いていたらみんな綺麗にして女性らしくしている、自分はしていない、そしたら誰も私のことなんて見向きもしないんじゃないかと思える。ツイッターも綺麗事ばっかり、楽しいことばっかり。もっとマイナスなことを呟いてもいいようにしたい。そんなことを毎日考えては、考えてる。

自分を見つめられていないんじゃないかと思えてきた。自信がないから自信があるように振る舞っているような気もする。前を向くことはいいことだけれど、その先は何もない。心構えだけ立派なだけだ。現実でわたしは勇気を出して頑張っているのか、そうでもないんじゃないか。SNS上で見栄えを気にしたって、現実でわたしはそれほど何か成果を出したか？

新しい服も靴も鞄も、何も選べない。また選べなくなった。夢はなんだったのか。やりたいことって？ この先、目標もなくだらだら生きるのか。人のことを羨ましがって生きていくのか。

退屈な休み。何も変わり映えしない。誰とも関わり合えない。友達が欲しいとは言ってみるものの、わたしはわたしのことがちゃんと好きでいてあげられてるのか。嫌いな自分が出ていないか。疲れているのに、他人と話して自分の違和感を感じ取っているのに知らないふりしていないか。

新しいカメラもまだ使い慣れていなくて怖い。コツも掴めない。だれかわたしのことを見てくれ。認めてくれ。頑張っているなと言ってくれ。それだけでも救われるのに。生きていて楽しいことばかりではないけど 今は、何やっていいのかわからないや。