アンティーヴと眠って
アンティーヴと眠って
まだ会ったことない女の子と
昔好きだった人が交互に
雨が降る中映し出される
紫っぽくて青くてそれは
とても悲しい色
自分の感受性は保たれない
人と関わりが増えていくと
発言する前に
いろんな人の顔が思い出される
わたしはヤバイ人間が好きだ
何かに突出としている人間が好きだ
めんどくさい人間は大嫌い
21.04.07
お前さえいなければ、夢や希望を持てたはずだ。
職場の人たちと毎日会って、飲みに行ったり、
もっと人と関わることができたはずだ。
なぜわたしから全ての楽しみを奪うのだ。
いつまでも生きれるわけじゃないんだぞ。
わたしはずっと焦っている。
上に上に…とばかり考えていた。
深い意味などない。
向上心というものだ。
でも、プレッシャー、焦り、自分への
追い込みに潰れてしまい、最近は出来てない。
仕事を頑張るための何か、もない。
こういう状況でわたし、わたしたちはどういう風に
考えこの状況を捉えて、生きていけばよいのだろう。
わたしは、生きていくために人を好きになる気がする。わたし自身のために生きていくのは限界がある。欲がある。
苦しい。一人じゃ何もできない。
好きだった人のこと思い出すのが唯一気が紛れる瞬間だ。あの日に戻れたら。
あの子と心と体も繋がれていたら
まだ生きていく意味はあるかも知れない。
誰かと、果てしなく抱き合っていたい。
あの子みたいな人とまた仕事の楽しさを情熱を分かち合いたい。あの子が今でも好きだ。
あの子の体温を感じたい。また褒めてほしい。
一人で生きていくなんて無理だ。
わたしが自分のことを磨いて
一体何のためにそんなことをするんだろう。
今は外も中身も、肌とかもボロボロな状態で。
■
人生を諦めている
やりたいことを諦めている
もう一度やろうっていう気力も最近はない
このままで生きたくない
助けて欲しい
7.15
わたしは何かを生み出すことができるのだろうか。
映画はいいなと思った。世界観がやっぱり好きだ。その世界に入るとつまらない現実を忘れる。何となく好きなもの、好きな色を視覚的に受け取ると気持ちいい。自分の理想、に近づく気がしている。
新しいバイトどこか決まればいいんだけどなあ。
久しぶりの撮影も無事に終わった。思ったより体のダメージは大きくなかった。髪の毛も切ったから、そこに触れてくる人もいて嬉しかった。なぜ自分は撮影をやっているのか、その理由を自分以外の人に、ってあんまり思い過ぎず、自分が楽しめるようにしたいと思った。
日々、やらないといけないことがあって忙しい。だけど独りで最近はいるから、めんどくさいけどやらなきゃって思いになってすぐ実行できてる感じはする。
今年が開けて、好きだった人にフラれてから、去年のあの目まぐるしく忙しかった時期・好きだった人といられた時間が本当に眩しく見えて去年に戻りたいと強く思っていたけど、最近は落ち着いてきて、今の方がいいかもって思えてきた。去年はただがむしゃらにやっていただけで、上手くいかないことも多かったけどエンジンフルパワーで稼働して、力の抜き方が分からなくて、ストレスが半端なかった。イライラをすごく他人に当たっていたし干渉もしていたし、嫌な自分でしかなかった。上ばかり見て苦しくなってた自分を一旦リセットするじゃないけど、足元を見ることも大事だなって気付かされた。仕事以外の自分の生活にもっと注目しようと思えた。好きだった人に好きだと言えなくて後悔してどん底だったけど。
人生がうまくいかない「停滞の時間」は、
将来に備える内面の「仕込みの時間」です。
って言葉をTwitterで見たんだけど今まさに自分はこれだなと思ったら少し楽しいと思えるぐらいにはなってきた。
あと、同い年の友人が欲しいな。友達って作るの大変。どうやったらできるんだろう？
オフ会とかマッチングアプリで出会った人と最近は話してる。恋人は欲しい、欲しいんだけど、今じゃない。けど人と話したいのでやっている。好きだった人がまだ胸に残っている、それを上回る人ってなかなかいないかも。失恋を引きずるのも悪くないよな。好きな人を思い出すと今でもあったかい気持ちになる。と同時に後悔も襲ってくるけど。
7.8
日記を二ヶ月ほど開けてしまった。
そうだな、今週から撮影が再開される。怖い。撮影、が。久しぶりだとすごく怖いな。どうしよう、大丈夫かな。怒られたりしないかな。それが一番怖い。不安。
新しいバイトを探そうと思ってる。もっと時給がいいところの。受かるかなあ。バイト先でわたしのロッカーに置いてあった帽子も取られるしうざすぎる。罰当たれ。
最近は、久しぶりにセックスしたり、出会った人と難波で遊んだり。とりあえず去年は仕事で追い込まれすぎててないがしろにしてたプライベートも目を向けられるようになって。あまりにも仕事、仕事一つだけに固執しすぎていた。頑張りたかったのももちろんあったけど全てが空回りしていた。自分のキャパはとっくに超えてて、「自分がやらなきゃいけない」って力みすぎてた。休みをもらえて、余裕、が出てきた。自分の生活にやっっっと目を向けることが出来た。
仕事での人と一緒にいすぎて、自分一人で考える時間が全くなかった。今は寂しい時もあるけど自分と向き合う時間が作れて嬉しい。やらなきゃいけないこと、すぐやろうと思えるし、自分で決めたことはすんなりやれる。人に影響を受けすぎて、がんじがらめに前はなっちゃってたから。
もう誰の言葉もいらない、一人で決めて考えてやりたい。
悩みのタネだった、あまりにも仕事で振り回してくる人がいて、はじめて人のことを諦める、もう期待しないということを覚えた。こう思えるのに、ほんとうに長い長い道のりだった…。
何度も指摘してそれでも変わらない人っているんだなって思った。わたしから「もういいよ」と優しく丁寧にはじめてNOということが出来た。すっきりした。言ってやった。さようなら、と心の中でその人に言った。
仕事の人間関係から距離を置きたくて、はじめてオフ会に行ったり、働いてみる場所を変えたりした。これからも仕事以外の人間関係を作りたいと強く思った。誰かとたくさん話したい。その中で、尊敬できる人を見つけたい。Twitterなどでもいい。同世代の友人を作ってみたい。
そのために自意識を手放す。
普段から気を緩めると自分のことばかり考えてしまうから、人とのコミュケーションに自意識は本当に要らないものだと思った。自意識が強いと相手を利用することばかりになってしまう。もっと人に興味を持とうと思った。前から「人に興味ないやろ」って言われることが気になってたから。やっとその考えになった。
仕事、残業をしすぎない。
仕事ばかりにならない、友達恋愛
バランスよく。
定時に上がる。
自分一人の(向き合うための)時間を持つ。
自意識を手放してコミュニケーションする。
自分の生活に目を向ける。
人に期待しない。
余裕、がある人になる。
部屋を綺麗にしておく。
ざっと、最近考えてることを文字にするとこんな感じだ。
5/10
そろそろ自分のやりたいことのために時間を使う
23時半までに寝る準備を済ます
仕事に人に大きな期待を持たない
持つとするならば自分に対してそれを課す
夜は炭水化物を食べない
徳茶を飲む
水分を多めにとる
美意識を持つ
4/22
今日は12時前に起きて、家にネットは繋がってるけど仕事用のデータが送れなくてコンビニに行って仕事のものが入った封筒を発送して、連絡をして、最近わたしがストレスしか抱えてない同僚がミスをしてて、軽くごめんって言われてキレて、もうこの人とは波長が合わないなって思っちゃって。半ば諦め気味で。多分この人の事を強く叱る上司がいてくれたらわたしもイライラしなくて済むだろう。成長、しないんだったらこれ以上すみませんって言わないでくれって気持ちで。早くわたしは楽に仕事がしたくて。
家に帰って編集して、マッサージのおじさんに会いたいなと思ってマッサージに行った。なんばを歩くのは久々だった。おじさんも深夜バイト始めたって言ってた。わたしはこの期間、数個バイト受けて全部落ちたからその話聞くのしんどかった。
バイト全部落ちた。能無しなんかもしれないね。どこも雇ってくれないと、この先きつい。お金欲しいのに。でも、久々に外に出て話せたし気分転換できたかも。あと一芳っていうタピオカ屋に行った。寒くてよく味がわからなかった。甘めとかできないんだね。わたし結構タピオカは甘めの方がすき。タピオカ正直いらないけどさ、ミルクティーだけ飲みたい。
バイトが見つかればすこしはこの気持ちも晴れると思う。働く場所早く見つけたい。毎日毎日足りないね、辛いね。もう自分にはどうしようもない出来ないから少し身を引いてようと思う。
