3.20

3月がこんなに辛くなるとは思わなかった。きっと私の悩みなんて他人にとってはちっぽけな話なんだけど。先輩の些細な言葉で自信を無くして、そこから周りを気にするようになって、撮影時も迷惑掛けないように動いて、なんだか上手くいかなくて。

今はとてもとても生きづらい。死んだ方がマシなのではと思う。

自分の弱さに直面している、わたしは仕事で分からないことを聞けない。8割は分からないことを聞けてるんだけど人とか状況によって聞けないことがある。

勿論、完璧に。完璧にミスなく撮影をしなければいけない。だけどそんなの無理だ。他の人は余裕でやっているように見える。わたしも勿論全力でやっているんだけど、精神面、体力がちゃんとなければ続かないなあと思ってしまう。向いていないのかなあ。自信がない。まるでない。ほんとに。嫌になる程緊張することが多い。疲れる。なんでこんなことやってるんだろう、焦ってばかりいる。

最近までカメラに慣れてきたのもあって調子良くて、心に余裕が生まれていた。自分のことも上手くやれているんじゃないかと褒めれていた。別に撮影の出来も悪くなかったと思う。

だけど新しい撮影に挑戦してみて、本当に、本当に、分からなくなってしまった。また一から始めなきゃいけないんだな、と思った。お金の面でも辛いものがあった。なんでこんなことしなくちゃいけないんだろうとか、ほんとうにデビューできるのかとか、不安で不安で堪らない。日を重ねるごとにほんとうに気持ちだけが辛くなってしまった。毎日とても憂鬱で。

落ち込んでしまっても、心のどこかで強くなければいけない、前を向いていかないとって気持ちになるだろうって思っていた。最近自分の考え方とか変わりつつあって。だけど、暗い水槽の中を永遠と泳いでいるような昔の自分のままでいたいとも思ってしまって。正しいことばかりついつい吐いている自分に気持ち悪さもあった。もう、自分がどうしたいのかわからなくなった。どうしたら自分が納得できるのか、気持ちが晴れるのか、わからない。自分の在り方がよくわからない。