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土曜日、仕事は休み。ていうか仕事この先あるん？って感じ。昼前に起きて面接の電話1件して。首こりと頭ずしーんってするから梅田の整体ホットペッパーで予約していってきた。巻き肩と姿勢の悪さが原因やと。丁寧に教えてくれた。すこしめんどくさかったけどちゃんと聞いた。
腕が疲れてるのが原因。だから巻き肩になる。
姿勢が悪すぎて普段から猫背だから、姿勢も矯正するように教えてくれた。お尻引き締めてお腹も後ろに引き締めて歩く。巻き肩治していったら首の張りもなくなるらしい。デスクワークでも座り方おかしいからそれも教えてくれた。
ずっとマッサージ行ってるけど、自分の努力も必要やなと思った。
ずっと悩みごとがある。色んなことに悩んでる。悩んで悩んで、悩んでばっかりで何か行動したっけ。ていうか何に悩んでるんかもあんまり覚えてない。頭が。なんか楽しいことある？何にも楽しくないし。何にも楽しくない。何にも変わらへん。ずっとコロナばっかり。わたしは、好きな人に影響されたいし、セックスしたいし、人前で泣きたいし許されたい。欲がありすぎるんかなあ。写真も撮りたいし。生きて行くことに疲れる。誰も話しかけてこない。
1.29
久々の日記だ。
なんだかもう何から話して良いのかわからないけど。2020年初っ端からわたしは感情とやる気がない。何もしたくない、ただただ休みたいし遠くに行きたい。生きている希望、がない。
自分一人では生きている心地も楽しさも無い。その原因は、わたしには心当たりがないところで別れを告げられたのもあるからだ。その人にすこし想いを寄せていた。どういう気持ちでわたしは生きていったらいいのか。何を反省して何を教訓にして、生きていけばいいのか、わからない。自分の気持ちばかり語っているが、残酷だ。切り捨てられたのか、わたしが鈍感すぎたのか。
誰に聞いても何もわからない。失ったあとでその大切さに気づくというがあるけれど、まさにそうだ。今回のことだけじゃない、今まで痛い思いは沢山してきたな、失敗ばっかりだったな。今は人間不信というより自分が信じられなくなった。そこが大きい。自分を信じられない。言い訳？になるかも、去年一年自分は頑張っていたし、これが良いと思ってた。でもそれじゃダメだってことだったんでしょう？今までの努力も、それを良いとしていた自分も、何かもかも信じられなくなってしまう。
こんな別れ方になるなんて、ずっと胸が痛い
12.11
好きな人を抱きたい
カメラをもう一度学び直す
頑張る、ということを一度考え直す
自分の感受性を守るために
孤独の時間を作る
お気に入りのカフェを見つける
カメラを買う
髪型を変える
好きな服を買って来る
恋をする
なんでもない時間を共有できる
友を作る
ロボットにならない
音楽に触れる時間を増やす
12.5
辛い。辛い。悲しい。自分がどんどん嫌いになる。
誰にも振り向いてもらえない。誰にもどうでも良いと思われていそうで、わたしの周りに誰もいない。仕事も歯を食いしばってやっているけど、もう気持ちが折れそう。自分の感情が分からなくてつらい。常に誰かと比較している。劣等感と優越感を行き来している。頭が痛い。しんどい。助けて欲しい。私が見ているのは単なる妄想だったのか。自分の心が醜くなっていることに気づく。人に優しくなれない。つらい。痛い。もうどう生きていったら良いのか分からない。助けてほしい。誰か。
11.21
「できない人に対してイライラする」事に対して誰でも通る道だよって教えてくれた彼女。もし、絶対に分かり合えない人がいて、わたしのアドバイスも聞かず、自分さえ良ければ良い、等と思ってるような人に、わたしはその度にこんなストレスを抱えていなくちゃいけないのかと思うことがある。まさに今ぶち当たってる所がそれで。きっとどこかで折り合いをつけないといけないのかなと考えるようになった。
「私たちは仕事で頭の回転が早い方だから、段取りを決めるのがもしかしたらうまいのかもしれないけど、その人はその人で一生懸命やっているし、私たちのレベルに合わせろなんて言っちゃうとテンパってできないこともあるかもよ。」って彼女が言っていて。確かにそうだなって思った。
でも、一緒にこの先もやっていく人で「諦めたらあかん！」って言われたし、言葉で伝えることも諦めてしまうと何も解決しないのかなって思えた。
嫌われてもいい、その覚悟が必要。綺麗事かもしれないけど彼女の言葉が今のわたしには響いた。
一歩成長したい。
11.20
2個め。
ここからはわたしの同僚の話。ずっとずっとこの子に対してどうやって接していけばいいのかを考えていた。…というかわたしの人付き合いの経験があまりなさすぎるが故…と言ったらそうなのだけど。まあ順を追って話していこう。
私が違和感を感じるようになる前は、とても仲が良かった。だけど仕事でわたしはどんどん変わっていくのに彼女は何も、何も変わっていなかった。頼りにしたかったけど彼女の仕事ぶりを見ているとそうもできなかった。
会話していてもあまり話が噛み合わなくなった。「少し考えたらいいことを何をそこで悩んでるの？」って思うことが増えた。わたしが望んでいることをことごとく外すし、約束事も守れない人だった。わたしの許せない〜ってゾーンにすっぽりハマってくるようなそんな感じ。なんで！？って何回思ったか。
それで少しイライラしてるって話しを美人に伝えたら「厳しいことも言わなきゃいけないときに言わないとこれからどんどん○○と彼女の差は開いていくよ」って言ってくれた。
でも同じ立場だし、厳しい事を言うと嫌われないかと不安になると言う話しもした。彼女は、「腹を割って上の人とも下の人とも話す。全てが成功するわけじゃないし、上の人はガードが硬いから全然開けてくれない。嫌われたくないと言う気持ちもわかるけど、一緒に働いていくんだから諦めたらダメ」って言ってくれて、わたし彼女のそういう姿に好きになりそうになっちゃったんだけど、そこの話は置いといて、言ってそれで伝わらないんだったらいいや嫌われてもいいやって思えるようになった。
自分自身、「こんなこと言っていいのかな」とか「もっと違う方法があるんじゃないか」とか相手に言う前に色々と考えすぎて、でも、一番は自分の言うことに自信がないから言えないってところが大きくてさ。「誰でも通る道だよ」って美人は言ってたけど。
でも、相手は何も考えてない(?)し相手から来ることはないんだよねって言っててほんとに首がもげそうになるほど共感した。歩み寄ってこいよ……ほんと。そう言う相手にどれだけ労力を使うんだ。そういう人は自分がよければそれでいいと思ってるのかな。でも、そこをなんとか…なんとか解決したいな……
10.8
答えや結論は出ないけど書く。日記だから多少めちゃくちゃでもいいよね。一緒に仕事してる人(一個歳上)最近態度とか一緒にいるときの温度差が変わってきたからしんどくなってて、あんまりこの人と波長が合わないなって思ってて。話をするときでも「なんでこれぐらいのことも分からないの？」って事が最近多くなって、いちいち怒りっぽくなってた。でも私が原因なところもあるから、そこは治さなきゃって思うんだけど。いつも飲みに行くんだけど、最近相手が断ってくるのが多くてすごく寂しくなっちゃって。それが嫌でだいぶ気持ちが引っ張られてしまって。それは私が彼女に対して依存してたんだろうけど。でも、最近距離は置くようになった。たぶん、仕事に対しての意識も全然違うから波長が合わないんだろうな。ひとつわかっただけでも胸の疲れがとれる。
で、もう一つわかったことは、わたしはその彼女に対してなるべく気持ちを落ち着かせて「最近の態度悪いし、もっと○○してみたら？」って言うことを本人に直接言ったんだけど、相手は気分が悪かったのか知らないけど言い返してきた。相手の欠点を責めるのって、結構リスクのあることだなと思った。そのあと先輩には「大事なのは伝え方」って教えてもらった。仕事に関しては、正直余裕ないしいつも焦ってるけど、それなりに評価もしてもらえてるし、頑張るしかないと言えば頑張るしかないんだけど。もう少し自分で自分のこと褒めてあげないといけないのかなーって最近は思った。
数日前は美人とデートした。カラオケに行ったけど正直美人が楽しそうじゃなかった(恥ずかしそうにしていた)から来る場所間違えちゃったな〜。そのあとホテルに行って、仕事の話を2人座りながらしていて。わたしは仕事の話を通じて考え方とか価値観を話すのが好きだから、美人は上手く質問を投げかけてくれて、話しやすいし、聞いた後に「ほんとに素直だね」「勉強になる」って言ってくれて嬉しかった。わたしは今は経験値のない若い人と話すより歳上の人と話していろんな考え方を聞くのがとても好きだ。若い人とも仲良くしたいけどね。波長が合わないから無理だ。ずっとずっと、美人に逢えることが仕事頑張れるモチベーションになってる。美人がくれたブレスレットと時計、ずっと身に付けてるし、わたしがプレゼントしたメイクポーチも持ってきてくれてた。美人に似合いすぎてた。好きって難しいし型に嵌め込む必要はないと思うけど、伝え方も大事だから、美人の気持ちが知りたいけど怖いから出来ないし自分の気持ちも、わからない。
どうしたらいいのか分からない。美人が答えを教えてくれる日が来るんだろうか。
