9.15
9月になってからまだ２週間くらいしか経ってないけど色んなことがあったなあ、思い出せないぐらいだ。
今日の撮影は途中腰を痛めてそこから嫌な痛みを我慢していたけど、途中、体が思うようにいかなくて独り言のようにブツブツ言いながらまた撮影戻ったけどそれぐらいしないとダメなくらいだった。
無理は良くないのは分かってるけど。やっぱり気持ちと体が一致しない時って辛いなあと感じた。
今日は撮影終わりにスシローに3人で言ったとき、先輩が「この人良いなとか尊敬してる人おる？」って言ってきて 隣の人が私のことを指差して来た時がびっくりした。後から話を聴くと、「今までなあなあにしてきたことを◯◯はちゃんと図星で言い当てて言うことはきっちり言ってくれる」と話してて、そうなんだってはじめてわかったなあ。
3人でお寿司食べながら話したのも楽しかったし、上海バンドで笑ったし、わたしの個性も面白いなあって受け容れてくれていて、受け容れてくれてる感覚がはじめてだったから嬉しかった。
もっと自分を磨いていきたいと思った。
明日も撮影だから早く寝よう。
9.4
前書いた時からまだあまり日が経ってないようだ。寝不足、寝不足。
まあ、いろんなことがあった。落ち込むことも多かった。誰かに認められたい、褒められたい、まじめに仕事しなきゃって。わたしは固定概念が強すぎる。弱い自分を認めなければ、生きづらいままなのではないか。
昨日、難波を歩いていて変な男の人に声を掛けられて不快な言葉を言われて、本当に怖かった。そういう人がいる街なのは分かってるけど。なぜかわたしは半笑いで、無視していたけど、ビルの前で止められそうになって怖かった。すみません、とだけ言って逃げたら着いて来なくなった。平静を装っていたけど体は震えていた。怖かった。本当に怖かった。それから、いろんなことを思い出しそうになった。変な人の視線だけでもきついのに。男性という生き物が苦手になりそうだった。
中学の頃から死にたかった、いろんなものに依存していた。何、とは言いづらいけど。治したくても治せなかった。救急車で運ばれて、やっと周りに知らせることが出来た。それを思い出した。まだ依存体質は治ってない。
色々とうまくいかない事の方が多くて、すこし心にそれが積もっていってたのかもしれない。感謝の心を忘れていないか、言葉遣いもちゃんとできているか。生理もあったからか、余計に人の言葉、行動、などが気になるようになっちゃったのかもしれない。今は…自分を変えたくて仕方がない、強烈な想いで心が抉られそうだ。そう簡単に変わるわけないのに。一歩が出ない。
あと、4ヶ月食生活見直してみて５キロ痩せることが出来た。ダイエットというより習慣付けだからこれからも 体重を徐々に減らしていけたらいいなと思う。体が重いと良いことないからね。
今日はやけに1人でいて寂しい日だった。
8.10
はじめて天神祭の花火を見に行った。
すごい人で屋台でなにか食べるものを買って花火でも見ようかなって思ってたけど、人混みの中汗だくになりながら1時間ぐらい移動して、やっと辿り着いた先が良いスポットで、はじめてこんなに大きい花火を間近で見れたのですごくすごく嬉しかった。
屋台もはじめてこんなに周ったかなってぐらい。屋台のごはんって特別美味しく感じる。焼きそばとフランクフルト食べて、隣の人はラムネわたしはコーラを買って、まだまだ先へと続く屋台をbacknumberのわたがし聴きながら歩いて帰ったのが良い思い出だった。
最近はプライベートなんて放ってしまってて、全てカメラのことを考えて、考えてた。新しい服もカバンも、そんなことより今の仕事を考えることが楽しかった。7月はUSJに行ったりお祭りに行けたり、とても楽しかったから、仕事にも集中できたのかなって思う。閑散期に入って、少し暇になってきてプライベートのことも完全に考えるのめんどくさくなってきて、でも仕事で力を抜くことができなくて。ちょっと疲れてきたかも。周りのことにもイライラして。なんでこんなこと、 ちょっと考えたらできるでしょって思うこととかたくさんあって。
先輩に理不尽なことされて、悲しくて電車の中で泣いてストレスがすごかった。言葉に出来ないほどイライラしていて、堪らなかった。でもこういうことが起きた時、感情的にならず(むずかしいけど)物事を冷静に把握するのが大事だなと思った。ストレスすぎたのか知らないけど悪夢ばっかり見ているし、まだ頭の中はごちゃごちゃしているし、どうしたら自分の心が穏やかになるのか分からない。理想の自分に近づかないと気が済まないのかもしれない。自分の感情の処理をうまくできればいいのになあ、無理なんだよな〜
7/16
最近こんな感じになるくらい元気なわたしです。
7/16は3年ぶりにUSJに行った。去年からずっとずっと行きたいって言ってたけど友達がいなくて行けなくて。会社の子と2人で行ってきた。
天気も心配してたけど晴れてめちゃくちゃ暑かった。
被り物しようって隣の人に言われたけどちょっと恥ずかしいから、UVカット用のサングラスの方を隣の人とお揃いにして買った。そのあとの事を考えるとサングラス買ってよかったって心底思った。ジュラシ乗るために2時間半炎天下の中で待ったので。
スペースファンタジー、スパイダーマン、ジュラシ、ハリーポッター、全部乗りたいものは乗れた。スペファン2回乗ったけど2回目は余裕だったのでずっと隣の人と盛り上がりながら乗った。わたしが一番好きなのはジュラシだな〜〜
ジュラシは一列目になっちゃってめちゃくちゃビビり倒してしまったけど、怖さと楽しさが一番あって水で顔全体がびしょびしょになったのも良い思い出…！
ひさびさに体を容赦なく振り回されたけどやっぱりめちゃくちゃ楽しいなと思った。最後に乗ったジュラシで写真撮られる時こういうポーズしようって隣の人と打ち合わせして、見事に成功していたのと顔が面白くて写真も購入してしまった。USJめちゃんこ楽しかったからまた10月くらいに行けたらなあと思う。
3年ぶりのUSJのハンバーガーとホットドッグも食べれたし、隣の人と行けて良かった…！
7.9
7月の日記。
書こう書こうと思ってまた１週間すぎてしまった。7月は美人に逢った。
おしゃれなカフェに連れて行ってくれた。誕生日プレゼントを貰った。深緑のブレスレットだった。嬉しかった。
いつもの写真撮影大会が始まってわちゃわちゃして、それから2時間美人とお酒とサラダを食べながら話していた。いつもわたしは仕事で起きたことを美人に話すのが好きで、誰にも言ったことないようなことも話すし、大分熱持って真面目に話してしまうのだけど。
相変わらず美人は時々笑いながら相槌打ちながら聞いてくれて。「そんなに毎日仕事のこと考えてしんどくはならないの？」とか色々質問くれて。美人からの問いに答えるのなんだか好きだな。
いつも仕事の成果を見せるんだけど、ほんとにやりがいのある仕事してるんだねって言ってくれる。
その夜、美人がわたしに「一年前はじめて会った時は全然喋ってくれなかったのに最近イキイキしてて、仕事の話も聞くとしっかり考えてるし、そんなはるちゃん見てわたしも明日から仕事頑張ろうって思うよ。
良い影響をわたしにくれてる。」って目を見ながら言ってくれたのがほんとうに嬉しくて。
そんなこと言われたのはじめてだし、彼女にわたしが良い影響を与えているだなんて思ってもみなかったから、嬉しかった。嬉しかったなあ。
そのあと彼女が誕生日だったからケーキを買って、わたしが片手にケーキが入った袋を持って彼女と手を繋ぎながら心斎橋のビル街の横断歩道を走って渡ったのが、好きだった。映画みたいだった。
彼女と出逢ってもう一年。早いなあ。過去にいろんなことがあって自分を強くしたくて、彼女と触れ合って自分のことを試してみたけど。
何かわかる日が来るのかな。
6.26
もっと早くブログを書いておけばよかった。26日も経ったなんて、もうすぐ6月も終わるな。
6月は誕生月だ、17日当日は本当に楽しかった。カラオケで私が歌う番になって夏色をみんなで歌った。その時のみんなが暖かかった。運良く、みんなにお祝いしてもらえたこと、お酒もたんまり呑んで歌も歌って、肩組んだり動画撮ったりで、楽しすぎて17日に戻りたいぐらい。結局朝の5時までいて、外出たら明るくて。火水は疲れてたんまり寝た。ハッピーガール！ってずっと言われてた。
あ、その前の日は美人に逢った。久しぶりに美人に逢えたから、どうなるかと思ってたけど、ものすごく楽しめた。美人に仕事の話を沢山したら、前よりも顔つきが活き活きしてると言われた。楽しそうにしてくれてとても嬉しかった。明日誕生日で…と話したら、ケーキ買っていこうよって言われて、美人の行きつけのケーキ屋さんに行った。あまりお腹が空いていなかったので、いちごのタルトのケーキを１つだけ買ってもらった。「一生に一度の22歳やろ…！」って美人が言ってたっけ。
なんとなく美人の後ろに立って眺めてたら、ハッピーバースデーのプレートがつけれるよって言う札が立ててあって、あっ…て思ってたら美人が即座にプレートもつけてくれて恥ずかしかったけれど とても嬉しかった。
ワインも飲んでケーキも食べて幸せだなあと思った。一緒に大爆笑して過ごせる相手ってやっぱりいいなと思った。美人が楽しんでくれて何より。一緒にUSJ行きたいとも言ってくれて、嬉しかった。あとどのくらい美人の横顔に見惚れることができるかな。
USJは隣の人と行く約束をしていて、わたしと映画もUSJも行けるなんて最高やんってLINE来てたな。わたしのことそんなに好いてくれるんだと思って、嬉しいのと怖いのと。この前、こんなわたしのことを許して付き合ってくれるなんて優しいねみたいなことを言ったら「許してるって言う感覚わたしにはない。だってそれが◯◯やから」って言われて、不覚にも泣きそうになったことがあったのを思い出した。
なんだか6月は楽しいことがたくさんあったなあ。
5.31
このブログを書くまでわたしはどれだけ思いを先延ばしにしてきただろう。先延ばし癖がすごい。頭がまたごちゃごちゃしている、5月もまたいつもと変わらない日々を送っていたな。
どうしようもないぐらいに人の目が気になるのと劣等感がすごい。この人より仕事ができるとか、町を歩いていたらみんな綺麗にして女性らしくしている、自分はしていない、そしたら誰も私のことなんて見向きもしないんじゃないかと思える。ツイッターも綺麗事ばっかり、楽しいことばっかり。もっとマイナスなことを呟いてもいいようにしたい。そんなことを毎日考えては、考えてる。
自分を見つめられていないんじゃないかと思えてきた。自信がないから自信があるように振る舞っているような気もする。前を向くことはいいことだけれど、その先は何もない。心構えだけ立派なだけだ。現実でわたしは勇気を出して頑張っているのか、そうでもないんじゃないか。SNS上で見栄えを気にしたって、現実でわたしはそれほど何か成果を出したか？
新しい服も靴も鞄も、何も選べない。また選べなくなった。夢はなんだったのか。やりたいことって？ この先、目標もなくだらだら生きるのか。人のことを羨ましがって生きていくのか。
退屈な休み。何も変わり映えしない。誰とも関わり合えない。友達が欲しいとは言ってみるものの、わたしはわたしのことがちゃんと好きでいてあげられてるのか。嫌いな自分が出ていないか。疲れているのに、他人と話して自分の違和感を感じ取っているのに知らないふりしていないか。
新しいカメラもまだ使い慣れていなくて怖い。コツも掴めない。だれかわたしのことを見てくれ。認めてくれ。頑張っているなと言ってくれ。それだけでも救われるのに。生きていて楽しいことばかりではないけど 今は、何やっていいのかわからないや。
